Bulletin Humor

Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya, simpanan ceweknya, abis itu dia juga punya helikopter sama pesawat terbang. Semua dia punya deh. Orangnya rada-rada nyentrik, kolamnya aja diisi buaya hidup.

Alkisah si orang kaya ini suatu saat lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat semua. Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata :

Si Kaya : "Baiklah teman-teman, ...orang yang berani renang di kolam ini bakal gue kasih semue duit gue!"
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-temennya dengan gemes lalu berkata :
Si Kaya : "OK, orang yang berani renang ini dari ujung ke ujung, gue kasih semue duit ame rumah gue!"
Tetap nggak ada juga temen-temennya yang bereaksi.
Si Kaya : "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, saham, surat berharga,
cewek-cewek gue. pokoknye semue milik gue deh!"
Tiba-tiba mendadak terdengar bunyi " SPLASH, BBYYUUURRR!!! Eh ada orang yang nekad terjun,
buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia bisa berkelit kesono-sini, akhirnya nyampe juga dia ke seberang.
Si Kaya : "Eh gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo elu berani, apa elu mau duitnya sekarang!?"
Si Nekad : "Nggak! gue nggak mau duit!"
Si Kaya : "Elu mau rumahnya sekarang!?"
Si Nekad : "Nggak! gue nggak mau rumahnya"
Si Kaya : "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar aja!?"
Si Nekad : "Nggak! gue juga nggak mau mobil atau pesawat"
Si Kaya : "Elu minta saham atau surat berharga!?"
Si Nekad : "Nggak! gue nggak mau saham atau surat berharga"
Si Kaya : "Kalau gitu elu mau minta cewek gue khan!?"
Si Nekad : "Nggak gue juge nggak mau itu"
Si Kaya : "Habis, elu itu maunya apa dong!!!???"
Si Nekad : "GUE CUMA MAU TAU SIAPA BAJINGAN YANG DORONG GUE TADI YA!?."
Si Kaya : "Hah .. !!?? ( .. wah pantes,emang dia gak niat ikutan, kepaksa doang?? )


*****


KISAH TENTANG 3 ORANG PILOT


Pada perang dunia ke dua tiga pesawat Belanda jatuh di Kalimantan. Ketiga pilot itupun akhirnya disandera oleh warga setempat yang ternyata adalah orang Dayak. Kebetulan orang2 dayak tersebut adalah 'head hunter' dan sekaligus kanibal. Mengetahui hal tersebut, ketiga pilot yg takut tersebut memohon agar tidak dibunuh.
Maka kepala suku setempat berkata,
"Kalo kamu semua masih mau hidup, kalian harus pergi ke hutan dan bawa kembali SEPULUH buah yg jenisnya sama. Tapi kalian hanya mendapatkan waktu tiga jam!"
Dengan sangat cepat ketiga pilot itupun akhirnya lari ke hutan untuk mencari buah-buahan.
Setelah dua jam pilot pertama pun akhirnya datang membawa sepuluh buah apel.
Kepala Suku: "Baik kamu telah membawa 10 buah apel. Sekarang masukkan semua apel itu melalui lobang pantat kamu satu persatu. Kalau kamu merintih, atau membuat suara, kamu akan saya potong-potong jadi sate!!"
Dengan perlahan-lahan sang pilot mencoba memasukkan apel pertama tanpa merintih. Dengan penuh perjuangan dan ketahanan akhirnya apel pertama bisa dia masukkan. Namun di apel yg ke dua ia tidak bisa menahan sakit dari unusnya, dan seraya merintih. Dengan kejam sang kepala suku memenggal kepala sang pilot. Maka naiklah ia ke surga.
Pilot kedua datang membawa 10 buah lengkeng. Dan kepala suku memeberikan instruksi yg sama kepada sang pilot. Dalam hati, "Yah kalo lengkeng sih gampang!"
Dan memang betul. Satu lengkeng masuk, dua lengkeng, tiga lengkeng... tapi pada saat ia memasukkan lengkeng yg ke sepuluh sang kepala suku tiba-tiba memotong kepalanya.
Saat pilot 2 naik ke surga ia bertemu dengan pilot 1.
Pilot 2: "Wah kamu mati juga ya?"
Pilot 1: "Iya aku bawa apel sih. Kan sakit! Ah, monyet tu kepala suku, syaratnya berat banget! Trus kamu bawa buah apa?"
Pilot 2: "Lengkeng."
Pilot 1: "Lengkeng? Itu kan gampang, kecil, gak sakit lagi!"
Pilot 2: "Emang betul. Semua lengkeng hampir aku masukkan semua ke dalam lobang pantat. Tapi ya itu, tiba-tiba aku tertawa dan semua lengkeng yg aku sudah masukkan keluar semua...."
Pilot 1: "Bego kamu! Kog ketawa?"
Pilot 2: "Habis pas mau masukin lengkeng no.10 aku liat Pilot yg ke 3 bawa DUREN!"
Pilot 1: "!!!!!!!!!???????" ( .... wah bisa jebol tuh lobang pantat !? )
He he he he he .....

*****


MAWAR DAN AKARNYA


Seorang gadis cantik sedang berdiri dalam sebuah bis kota, gadis itu memakai kaos Yukensi dan didaerah tangan bagian atas (dekat bahu) ada sebuah tato bunga mawar.
Seorang pemuda berkata pada gadis itu,
"Mba bunga mawarnya bagus ya?".
Gadis itu diam saja.
Pemuda itu berkata lagi,
 "Boleh cium bunga mawarnya nggak ?".
Gadis itu tetap saja diam. untuk kesekian kalinya Pemuda itu berkata lagi,
 "Boleh ya mbak saya cium bunga mawarnya?".
Karena dari tadi pemuda itu memohon terus, Gadis itu berkata,
"Sebelum kamu cium bunga mawar ini, kamu cium dulu akarnya yah!"
sambil mengangkat tangannya keatas dan memperlihatkan bulu ketiaknya yang lebat.

Pemuda : ...!!!???? ( ... bulu ketiak setebal itu, amit-amit deh )

He he he he he .....


*****


BELI SINYAL HP

Ada seorang petani dari kampung di pedalaman sana datang ke kota dengan membawa banyak sekali uang hasil penjualan panen hasil bumi nya. Dia terkenal sebagai petani kaya punya kebun luas dan punya juga kendaraan angkutan dan kendaraan pribadi, Beliau ini bermaksud untuk membelanjakan uang yang berlimpah itu guna membeli sebuah HP, maklum sejak ada teknologi telepon canggih tersebut dia belum
pernah pakai dan berniat mau mencobanya untuk memperlancar komunikasi.
Datanglah beliau ke sebuah gerai handphone terbesar di kota itu, terjadi dialog antara sang petani dengan
si penjaga toko HP tersebut, sbb. :
Petani : "Saya hendak membeli hape type yang paling baru yah !?" (kata si petani).
Pjg.Toko : "Oh silahkan pak, apakah Bapak sudah ada SIM cardnya !? (sambut penjaga toko dengan ramah)
Petani : "Oh perlu SIM juga ya pak !?" (tanya petani itu sambil mencabut dompet, mengeluarkan SIM utk
mengemudinya).
Pjg.Toko : "Oh, bukan SIM mengemudi Pak, tapi nomor dari operatornya, kalau begitu apa sekalian
bapak beli nomor perdana dengan SIM Card nya pak !?"
Petani : "Oh ya, boleh saja, kalau begitu sekalian dengan SIM card-nya lah !? (jawab petani itu kalem)
Pjg.Toko : "Tapi pak, maaf, mau tanya : bapak emang tinggal di daerah mana seh !?"
Petani : "Oh saya !? Saya tinggal di kampung Sungai Ujung, Kecamatan Balik Bukit !?"
Pjg.Toko : "Wah, kalau disana itu mah nggak ada sinyal nya pak !?"
Petani : "Oh ya !? kalau begitu tolong ya pak, dilengkapi juga dengan sinyal nya sekalian yah !?"
Pjg.Toko : ...@#$%^&* .... @#$%^&* ( .... wah, wah, mentang2 banyak bawa duit, emangnya apaan !? )

*****


Seorang laki2 miskin ingin menikah. Ibunya menjahitkan celana dalam dari bahan karung beras.
Malam pertama istrinya pingsan ketika membaca tulisan pada celana dalam "berat bersih 40 kg"!


Jangan kawin sam pegawai Telkom, baru 3 mnt diputus.
Jangan kawin sama dokter gigi, baru goyang dikit, dicabut.
Mendingan kawin sama guru, kalo ngga puas bisa diulang.

Kalo orang Amerika buang angin bilang "excuse me".
Orang Inggris cukup "pardon me".
Orang Jerman sopan "i'm sorry".
Orang Indonesia selalu bilang "Not me! Not me!"


3 pemuda berandalan tega memperkosa nenek tua. Paginya 3 pemuda tadi ditemukan tewas.
Setelah diotopsi, penyebab kematiannya :
Minum Susu Kadaluwarsa!

 
*****


Sebelumnya saya perkenalkan dulu tokoh utama kita, Udin, anak 8 Tahun dengan kecerdasan yg diatas rata²

pada suatu hari..
udin masuk ke kamar orang tuanya dan mendapati ayahnya sedang "ehem" dengan ibunya...
spontan, Udin yg tidak pernah melihat hal itu pun berteriak,
Udin : "WAAAA !!!! PAPA LAGI NGAPAEN TUHHHHHH??!?"
Bapak : "SSTTT !! mauuu adeee baruuu gaaaa??? sana, kamu keluar dulu.. "
Udin : "oh iya mau mau.. "
Udinpun keluar dari kamar orang tuanya...
Esok paginya, ada suara aneh dari garasi.. bokapnya Udin pun langsung  menuju garasi.. dan ASTAGA...
Bapak Shock berat mendapati Udin sedang memasukkan "burungnya" ke dalam knalpot mobil..
Bapak : "UDIN !!!! SEDANG APA KAMUUU???"
Udin : "SSTTT !! mauuu mobilllll baruuu gaaa??? sana, papa keluar dulu.."


******

Sifat Orang dari Bantalnya

1) Memeluk Bantal

Mereka yang suka memeluk bantal biasanya berjiwa seni. Mereka mempunyai  penghargaan yang tinggi terhadap lukisan, muzik dan sastera.
Perasaan mereka halus dan jiwa mereka romantik. Kadangkala ada yang boleh membaca peristiwa yang akan berlaku melalui mimpi. Mereka juga sangat prihatin  terhadap kesusilaan.

2) Menggunakan Banyak Bantal
Mereka biasanya kurang kenyakinan. Dalam kehidupan seharian mereka memerlukan banyak pendamping. Mereka jarang membuat keputusan sendiri,  sebaliknya mendapatkan pandangan orang lain.

3) Tidur Dengan Satu Bantal
Mereka bukan jenis mengada-ngada dan boleh menerima keadaan seadanya. Mereka juga membuat keputusan berdasarkan fikiran dan bukan nafsu semata-mata.

4) Meletakkan Bantal Di Bawah Kaki
Mereka mempunyai sifat kurang baik. Mereka jarang bergaul dgn org ramai, malah kaku  dalam pergaulan. Ini menyebabkan mereka cenderung bersifat egois. Mereka juga gemar menempuh jalan pintas untuk mencapai cita2. Mereka tdk suka berusaha.

5) Tidur tanpa Bantal
Mereka memiliki sifat percaya diri yang sangat tinggi. Kadangkala sifat percaya diri ini akhirnya akan membawa kepada sifat ego.

6) Tidak punya bantal
kasian deh lu,,,segera beli bantal.....klo tak ketemu carilah di tukang loakan ..hi hi hi
peace deh


*****


T : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?
J : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk

T : Monyet apa yang berdiri di tepi jalan ?
J : Monyetop angkot

T : Kentang apa yang dingin ?
J : Kentangkuban perahu malam-malam

T : BMW apanya yang mahal ?
J : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah

T : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa kembalinya?
J : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.

T : Kalau orang kepalanya botak di depan itu tandanya pinter, kalau botak di belakang berarti kebanyakan mikir, kalau botak depan belakang apa ?
J : Dia pikir dia pinter

T : Sayur apa yang besar ?
J : Dinosayurus

T : Pohon apa yang paling banyak pada hari Lebaran ?
J : Pohon maaf lahir dan batin

T : Apa bedanya wayang, sepatu dan jengkol ?
J : Kalau wayang ada semar, sepatu di semir, jengkol di semur

T : Kera apa yang basah ?
J : Keramas

T : Hitam putih merah ?
J : Zebra masuk angin habis dikerokin

T : Sayur apa yang bisa dibuat nyanyian ?
J : Sayur-nara

T : Apa bahasa Rusianya kesenggol mobil ?
J : Keseremvet Chevrolet

Apa bedanya bajaj sama kura-kura ?
Kura-kura kalau didekatin kepalanya masuk kedalam, kalau bajaj disuruh mendekat kepalanya keluar
 "mau ke mana bu ?"

Lahir di Arab, gede di Arab, lama di Arab, tapi nggak bisa bahasa Arab?
.....UNTA !!!

Superman dan Sudirman masing-masing punya anak?
.....Super Boy dan Sudir Boy !!!

Apa ada ayam berkokok pagi-pagi?
....Tidak ada! Ayam berkokok kukuruyuk!


Kenapa merk sepeda motor buatan Jepang YAMAHA?
...Kalo buatan Arab YA MAHMUD !!!


Kenapa umumnya siluman berwujud buaya, harimau, atau monyet besar?
....Sebab kalau wujudnya SEMUT ngga kelihatan, ngga menakutkan dan ngga 'ngaruh !!!

Lele apakah yang sangat ditakuti manusia normal tapi dipuja anak-anak??? ?
Leletabis

Lolly apa yang manis?
Lollyatin aja gue.....

Kalo teletubbies kebanyakan makan jadi apa?
buletabis
Kalo teletubbies kebanyakan makan MSG jadi apa?
bolotabis

Kenapa robin jadi superhero?
karena dia ketemunya sama batman, kalo ketemu sama baskin dia jadi tukang eskrim

Rambo lahirnya dimana?
di turunan, waktu nganterin ibunya, mobil bapaknya remnya blong, si ibu bilang rem bo'!

Kenapa Superman di sebut superhero ?
kalo supermarket tempat belanja dong...


Ntar disambung lagi ya.....hkhik...