Humor

Kalo istri cantik ngga sempet masak utk suami ato masakannya ngga enak, suaminya bilang :
"ngga apa-apa sayang, nanti kita makan direstoran saja yuk"
Kalo istri jelek, suami bilang : "masakan sama tampang kok sama....sama ngga enaknya"

Kalo istri cantik lagi hamil tua lewat didepan suami, sisuami bilang:
"Sayang, wanita itu kalo lagi hamil justru sexy lho"
Kalo istri jelek sisuami bilang :"Weleh ada gentong lewat, ngapain sich mondar-mandir aja"

Kalo istri cantik ngga mau nyuci baju, sisuami bilang :
"Ach ngga apa-apa, khan ada pembantudan mesin cuci, lagian nanti tangan kamu jadi kasar lho"
kalo istri jelek sisuami bilang:
"Dasar belagu, timbang nyuci aja ngga mau (sambil geleng2 kepala)

Kalo istri cantik lagi ngambek and cemberut, sisuami bilang :
"Yang, kamu biar cemberut gitu tetap kelihatan manis kok"
Kalo istri jelek, sisuami bilang:"Muka dari tadi dilipet ato engga dilipet sama saja"

Kalo istri cantik lupa bangunin suami untuk kerja, sisuami bilang :
"kamu tidurnya nyenyak sekali tadi malam yang. Ngga papa sesekali aku telat"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :
"Kamu tidur apa pingsan, bakal kena marah sama boss gara2 kamu"

Kalo istri cantik dandan pake maku up yg mahal, sisuami bilang :
"Kamu tambah cantik aja yang, I love you so much"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Dasar BUBOR...ibu- ibu boros"

Kalo istri cantik kentut, sisuami bilang :
"Ngga papa sayang, kalo ditahan nanti jadi penyakit lho"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Bau tau nggak, ngga punya sopan santun sama sekali sich"

Kalo istri cantik lagi sakit, sisuami bilang :
"Sebentar lagi juga sembuh, kamu banyak istirahat aja yang...."
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Wah, jangan-jangan bentar lagi nich..namanya juga umur"

Kalo istri cantik pulang kerja lembur sampe malam, sisuami bilang :
"Kamu pasti lelah sekali malam ini, sini aku pijitin ya"
Kalo istri jelek sisuami bilang:"Ngapain sich ngelembur segala, aku kelaparan tau"

Kalo istri cantik udah beberapa kali melahirkan, sisuami bilang :
"ikut senam di gym aja, biar kamu tetap bugar dan cantik"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Tuch badan pada melar semua, ikutan senam sana tiap minggu pagi dihalaman balai desa.

Kalo istri cantik tidur disebelah suami, sisuami bilang :
"Sehidup semati kita berdua"
Kalo istri jelek, sisuami bilang :"Gw tinggal kimpoi lagi lho...".

****

Alkisah suatu ketika di kepulauan Bahama ada seekor semut Amerika bernama James ketemu dengan semut Indonesia si Bagong. James melihat Bagong dalam keadaan mabuk sempoyongan ditepi pantai, maka si James pun menghampirinya,
James : "Halo, saya James, kamu dari mana asalnya friend, kenapa tampangmu kusut dan jalannya sempoyongan gitu seh?"
Bagong : " Gua Bagong, datang dari Indonesia, gua numpang di pesawat terbang."
James : " Lha, gua juga sama tiap datang kesini dari Amerika pasti gua pake pesawat. Tapi gua selalu seger-seger aja. Emang pasti ada yang salah dengan lu neh?
Bagong : "Gini friend, lu kan tau nasib kita sebagai semut kalo lagi jalan jauh gitu kita mesti cari safe gak bisa sembarang gerak ntar keinjak orang mampus deh kita. Nah, tadi gua nebeng di kumisnya pak kapten pesawat. Uih lebatnya, nyesekin dan bau pula, nyampe sini mabok deh gua"
James : "Yah ... lagian siapa suruh lu nebeng di kumis kapten?"
Bagong : "Habis gimana, gua pikir itu yang paling safe?"
James : "Nih gua kasih tips deh..., coba lain kali lu nyelip aja di rok salah satu pramugari cantik, terus lu nebeng di celana dalam diantara bulu-bulunya, nah santai dan nyaman deh, gua gitu koq"
Bagong : "Yang bener neh pake cara gitu? Ya udah lain kali gua cobain deh, thanks ya."
James " "Good Luck!"

Alkisah tiga bulan lamanya kedua semut itu berpisah akhirnya ketemu lagi, kali ini mereka bertemu di kepulauan Aruba. Herannya James melihat tampang Bagong masih saja kusut dan sempoyongan juga.
James : "Lho gong, kenapa lagi kamu neh!?"
Bagong : "Ehmmm. Gua baru nyampe habis perjalanan dari Indonesia ke sini pakai pesawat terbang."
James : "Nah lho..., apa lu gak ikuti tips yang sempat gua kasih ke lu waktu itu!?"
Bagong : "Justru gua ngikutin abis semua petunjukmu itu friend...."
James : "So what's wrong!?"
Bagong : "Iya....gua udah nangkring di celana dalam si pramugari yang cantik itu, emang nyaman seh"
James : "Hmmm. Terus, terus gimana dong!?"
Bagong : "Iya, saking nyamannya gua sampe ketiduran. Dan gua gak ngerti bangun-bangun kog gua nyantol lagi di kumis si kapten sialan itu yah!? Mabok lagi deh gue...!?"
He he he he he .....

*****


Sepasang suami istri baru menikah, si suami ingin memberikan surprise pada istrinya, suatu hari si suami berkata kepada istrinya:
"Sayang, kita pergi yuk,tapi mata kamu harus ditutup yah...!"
"Kok harus ditutup sih mas...?" kata istrinya
"Yah, pokoknya ada sesuatu untukmu..... "
Merekapun berangkat dengan menggunakan taxi, begitu sampe di tempat yang dituju mereka turun, kemudian si suami mengajak istrinya masuk ke rumah baru yang dijadikan sebagai surprise untuk istriya, tapi si suami masih belum mengijinkan istrinya membuka tutup mata.Ternyata si istri ingin buang angin, tapi karena masih malu sama suaminya si istri pura-pura minta tolong dibikinin minuman.
"Mas, ambilin saya minum dong...!"
Suaminya kemudian pergi mengambil minuman, ketika suaminya pergi si istri buang angin
"tuuuut.."
Pas si suami datang membawa minuman, ternyata si istri masih ingin buang angin,akhirnya dia bilang ke suaminya .
"Mas minumannya kurang manis, tambahin gula lagi yah...."
Si suami pergi lagi untuk menambahkan gula pada minuman istrinya, ketika suaminya pergi si istri kentut lagi "tuuuuuut... .".
Kemudian si suami datang lagi untuk memberikan minuman, tapi ternyata si istri masih ingin buang angin, akhirnya dengan berberat hati si istri minta ditambahkan gula lagi, saat si suami pergi istrinya kembali buang angin
"TTUUUUUUUUUTT. ......TUUT. ....TUUT"
Akhirnya si istri merasa lega karena telah selesai dari keinginan buanganginnya.Ketika si suami tiba dan menyerahkan minuman, kemudian si suami membuka tutup mata si istrinya,si istri terkejut karena ternyata di rumah sudah banyak orang dan disampingnya ada mertuanya, sambil malu-malu si istri bertanya pada mertuanya,
"Oh Bapak, sudah lama datang..?"
Kemudian sang mertua menjawab,
"Sudah, sejak kentutan pertama..."

He he he he he .....

* * * *

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi salah satu dari mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wanita tersebut masing-masing wanita diberikannya uang 100 juta untuk
dibelanjakan dan si pria akan melihat untuk apa uang tersebut digunakan.

Wanita 1

Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk perawatan2 tubuh dan muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2 kosmetik yg ekslusif dan baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik didepan pria tersebut. Wanita ini berkata bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik didepan sang pria dan karena ia sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 2

Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg bagus, baju2 pria yg mewah, dan seperangkat komputer yg canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia berkata, ia membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat mencintainya.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 3

Wanita ini menginvestasikan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham, dan ia mendapatkan keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang pria. Keuntungan yg diperoleh disimpannya di
deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal tersebut ia lakukan untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya. ..
Dan akhirnya.... ..
Ia memutuskan.. ...
Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya. ...
uuuhh...
Pria tetap seorang Pria...!!

* * * * * *


Seorang nyonya rumah telah membuat babak belur seorang maling yang nekat masuk ke rumahnya pada suatu malam. Si maling terpaksa harus di rawat di rumah sakit untuk beberapa hari karena keadaannya yang mengenaskan.
Setelah meminta penjelasan, kepala polisi dengan penuh kekaguman memuji kehebatan nyonya itu.

Kepala Polisi : " Bu maling nya sampai harus di rawat di rumah sakit, paling tidak selama tiga minggu harus opname. Yah mudah-mudahan saja dia kapok ya bu !?"

Tapi sang nyonya kelihatan seakan-akan memikul beban yang amat berat.
Si Nyonya rumah terus-menerus menarik nafas dalam-dalam.

Nyonya : " Saya sama sekali tidak bermaksud menyakitinya pak, apalagi sampai separah gitu. Hal itu terjadi karena kekeliruan saya semata-mata, Pak. "
" Kekeliruan ? ! Maksud nya gimana bu !?" tanya Kepala Polisi terkejut.
Nyonya : " Ya, kekeliruan ! Tatkala orang itu berusaha masuk rumah lewat jendela dapur saya sangka dia itu suami saya yang baru pulang mabok-mabokan dari bar !?"
Kepala Polisi : ....@#$%^& .... @#$%^& ( ..... pantes aja babak belur, kasian juga tu orang yah !? )
He he he he he ....

*******

MUI Jakarta mengeluarkan fatwa baru. Setelah diadakan rapat dan diskusi diantara para pemimpin MUI dan dewan pakarnya, dan juga telah ditimbang, maka MUI memberkan fatwa :


"HARAM HUKUMNYA BAGI SEORANG MUSLIM LAKI-LAKI UNTUK MENIKAH DENGAN GADIS SEKANTOR"

Fatwa MUI ini telah menimbulkan perdebatan yang sangat sengit antara yang pro dan kontra. Bahkan banyak pihak yang menyatakan bahwa MUI telah gegabah mengambil keputusan tersebut. Untuk mencari tahu alasan MUI mengeluarkan fatwa tersebut, maka wartawan republika mewancari sekretaris umum MUI Prof.Dr. Din syamsudin.

Inilah isi wawancara tersebut:

Wartawan: Pak syamsudin, bagaimana MUI bisa mengeluarkan fatwa haram untuk menikahi gadis sekantor?
Prof.Dr.Din Syamsudin: Bagaimana enggak haram, menikahi satu orang gadis aja berat, apalagi satu kantor, kan itu banyak jumlahnya.....
Wartawan: Gubraaaakkkkk !!!!!!!


*****

Di sebuah pasar tradisional, terjadi daloq :
Pembeli : "Mas, telornya berapa sekilo?"
Penjual : "Telor ayam atau telor bebek?"
Pembeli : "Telor ayam."
Penjual : "Telor ayam biasa atau ayam kampung?"
Pembeli : "Ayam biasa."
Penjual : "Yang lokal atau yang import?"
Pembeli : "Yang lokal aja."
Penjual : "Yang lokalnya mau yang dari Jakarta , Bogor atau Depok?"
Pembeli : "Yang Jakarta deh..." (Sambil terlihat kesal).
Penjual : "Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?"
Pembeli : "Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan? "
Penjual : "Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah.Kebetulan yang jual
telor lagi ke belakang. Sayadisuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng."
Pembeli : ...@#%^&*...@#$%^&"( ... bilang dari tadi keq ! ... ngeselin gue aje nie abang !? )
He he he he he .....

******

Singkat cerita sang kakek memutuskan untuk membelikan isterinya sebuah BRA, karena menurut sang kakek BRA yang sudah ada di lemari pakaian sudah jelek dan usang...
namun sesampainya di sebuah fashion store sang kakek merasa kebingungan dengan ukuran yang kiranya pas dengan dada si nenek / bininya...celingak-celinguk sang kakek menatap BRA yang ada di rak toko...
Rupanya hal itu tak luput dari pandangan SPG toko tsb, maka dihampirilah si kakek tsb...

"bisa saya bantu kek" (tanya SPG tsb memulai pembicaraan)
"oh ya ini dik,saya lagi bingung nih, saya mau beli...ehhh itu dik..apa itu...BH dik untuk isteri saya.."
"wah romantis juga ini kakek" (dalam hati SPG tsb)
"oh ya silakan aja kek,ini banyak modelnya,silahkan pilih aja kek"
"ya itu masalahnya,saya ga tahu ukurannya dik"
"wah ganjen juga ini kakek,makanya dari tadi kok liatin dada ane terus" (dalam hati SPG tsb), namun dia berusaha bersikap tenang dan profesional...
"ohhh..begitu,maaf ya kek,apa mungkin ukuran dada isteri kakek seperti jeruk bali kek???"
"waduh ya engga sebesar itu ya dik" sambil menggeleng2 kan kepala...
" ehmmm,..atau mungkin sebesar bola tenis ya kek???"
"kayanya lebih kecilan dikit ya dik"
"ahh....kira-kira sebesar telur ayam ya kek???"
"nah....ya..ya..cocok dik, kira-kira sebesar itu!!"
"baik coba saya carikan ya kek" sambil segera berlalu dari hadapan sang kakek..
"eh...eh...dik" (panggil si kakek lagi)
"ya kek???"
"tapi telur ayam nya yang di dadar ya dik...!!!"
"ha... wkkkkkkkk..... gepeng donk.....


******


Pada sebuah pertemuan tingkat tinggi negara-negara anggota PBB, tengah dibicarakan masalah kemajuan teknologi di negara masing-masing.
 "Tim kami pada tahun ini akan mendarat di planet Mars untuk penelitian lebih detail," ungkap wakil Amerika mengawali pembicaraan.
"Para awak kami merencanakan untuk mengitari bulan untuk membuat satelit pemancar," sela Rusia.
"Para ilmuwan kami merencanakan untuk membuat pesawat yang sanggup mengelilingi bumi dalam waktu satu jam saja," tegas wakil Jepang tak mau kalah.
"Para ilmuwan kami malah berencana untuk mendarat di Matahari," celetuk wakil Indonesia yang membuat negara lain keheranan.
"Wah, teknologi anda canggih sekali bisa menuju Matahari, pesawat kami saja jangankan mendarat, dekat-dekat situ saja sudah hangus," ungkap wakil AS sambil melihat peserta lain.
"Saya sarankan kalau takut hangus cukup gunakan sun block agar tidak gosong, atau perginya bisa malam hari," jawab Indonesia.


*****


Dalam perjalanan mudik dari Jakarta, seorang pria muda merasa terganggu dengan seorang anak kecil yang duduk di sampingnya. Bocah yang nampak udik itu sesekali menghirup ingus yang hendak jatuh ke bibirnya.
Karena berulang-ulang terjadi, pria itu terlihat jengkel, dan hendak menegurnya,
"Hey kamu bawa sapu tangan nggak? Ingusmu mau jatuh tuh"
Sang anak pun sambil erat memegang kantongnya berkata,
 "Oh tentu bawa om, tapi ibu bilang saya tidak boleh meminjamkan pada orang yang tidak dikenal."
Sang Pria itu mendapati sebuah sapu tangan yang lusuh dengan ingus yang mulai mengering.
"Siapa yang mau pinjam hii!"

*****


Suatu hari saya jalan-jalan ke Malioboro Jogja dan menemukan adegan lucu. Saat itu ada bule kehilangan sepeda motornya yang baru saja diparkir di depan toko. Sang bule bertanya pada temen saya, Paijo, yang saat itu kebetulan berada di tempat parkir.
"Apakah melihat orang yang mengambil sepeda motor saya," tanya sang bule dalam bahasa Inggris.
Paijo yang orang jowo asli bilang dengan bahasa Inggris sesuai yang pernah dipelajarinya,
"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire."
Maksud Paijo, Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat cepat pergi tanpa basa basi.
Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati,
"Different river if park bicycle motor liver-liver yes."
 Maksudnya: Lain kali kalau parkir sepeda motor hati-hati ya.
Si bule bingung nggak tau harus ngomong apa. Lalu Paijo bergumam dalam hati karena takut bulenya denger, "Basic bule!"
Maksudnya: Dasar bule!
Si bule ngeloyor pergi dan dengan pede-nya Paijo bilang,
"Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya.
Maksudnya: Dadaaaaa!
"Basic stupid, Paijo don't know himself," (Dasar bego, Paijo gak tau diri, red)
pikirku dalam hati saat itu, takut kedengeran Paijo karena dia pasti tahu artinya

****


1. Apa nama pulau di Indonesia yang tidak kuat bergadang !?

    Jawabnya : Tidore

2. Kota apa di Indonesia yang jadi judul film superhero !?
    Jawabnya : Batam. Batam Forever

3. Kota apa di Indonesia yang tidak pernah mujur !?
   Jawabnya : Kota Malang (kasian deh lu !?)

4. Kota apa yang paling bersih di Indonesia !?
    Jawabnya : Sukamandi

5. Kota apa di Indonesia yang rasanya pahit !?
    Jawabnya : Pare-pare

6. Kota apa di Indonesia yang sampai sekarang masih single !?
    Jawabnya : Solo ( alias Surakarta )

7. Kota apa di Indonesia yang sudah jarang dipakai lagi !?
    Jawabnya : Kota Bekas¿i

8. Kota apa di Indonesia yang tidak pernah sendirian !?
    Jawabnya : Sama Rinda (kalau negara sih = Ame-Rika)

9. Kota apa di Indonesia yang letaknya paling jauh !?
   Jawabnya : Ujung Pandang

10. Kota apa di Indonesia yang selalu dapat nilai 3 besar !?
     Jawabnya : Sala Tiga

11. Negara apa di dunia yang merugikan kesehatan !?
     Jawabnya : Maroko, karena marokok dapat menyebabkan kanker, serangan jantung, impotensi dan
     gangguan kehamilan.

12. Negara apa di dunia yang namanya hanya dua huruf !?
      Jawabnya : Yaman. khan cuma Y ama N saja !?.

13. Negara apa di dunia yang sering kesurupan !?
      Jawabnya : Kuba, Kuba lumping , Kuba lumping khan sering kesurupan.
      He he he he he .....